Lustiges

Wie fotografiere ich meinen Welpen?

• Nehmen Sie einen neuen Film aus der Schachtel und laden Sie Ihre Kamera.
• Nehmen Sie die Filmschachtel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie sie in den Abfalleimer.
• Nehmen Sie den Welpen aus dem Abfalleimer und bürsten Sie ihm den Kaffeesud aus der Schnauze.
• Wählen Sie einen passenden Hintergrund für das Foto.
• Montieren Sie die Kamera und machen Sie sich aufnahmebereit.
• Suchen Sie Ihren Welpen und nehmen Sie ihm den schmutzigen Socken aus dem Maul.
• Plazieren Sie den Welpen auf dem vorbereiteten Platz und gehen Sie zur Kamera.
• Vergessen Sie den Platz und kriechen Sie Ihrem Welpen auf allen vieren nach.
• Stellen Sie die Kamera mit einer Hand wieder ein und locken Sie Ihren Welpen mit einem Leckerbissen.
• Holen Sie ein Taschentuch und reinigen Sie die Linse vom Nasenabdruck.
• Nehmen Sie den Blitzwürfel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie ihn weg (den Blitzwürfel).
• Sperren Sie die Katze hinaus und behandeln Sie den Kratzer auf der Nase mit etwas Gel.
• Stellen Sie den Aschenbecher und die Zeitschriften zurück auf den Couchtisch.
• Versuchen Sie Ihrem Welpen einen interessierten Ausdruck zu entlocken, indem Sie ein Quietschpüppchen über Ihren Kopf halten.
• Rücken Sie Ihre Brille wieder zurecht und holen Sie die Kamera unter dem Sofa hervor.
• Springen Sie rechtzeitig auf, nehmen Sie den Welpen am Nacken und sagen: Nein - das machst Du draussen!
• Rufen Sie Ihren Ehepartner, um beim Aufräumen zu helfen.
• Setzen Sie sich in einen bequemen Lehnstuhl und nehmen Sie sich vor, gleich morgen früh mit dem Welpen "Sitz-Platz" zu üben.

  Wie man sich auf einen Welpen vorbereitet

• Schütte kalten Apfelsaft auf den Teppichboden und laufe barfuss im Dunkeln herum.
• Gleich nach dem Aufwachen: stelle dich in den Regen (es ist stockfinster) und wiederhole: Guter Hund, mach Pipi, beeil Dich, mach schon...
• Bedecke Deine beste Kleidung mit Hundehaaren. Bei dunkler Kleidung verwende helle Haare und bei heller Kleidung dunkle Haare. Ausserdem lasse in deinem Morgen-Kaffee einige Hundehaare schwimmen.
• Spiel „Fangen“ mit einem nassen, schleimigen Tennisball.
• Renn’ barfuss durch den Schnee, um das Gartentor zu schliessen.
• Wirf einen Wäschekorb mit sauberer Wäsche um und verteile die Stücke über den ganzen Boden.
• Spring aus deinem Sessel, kurz bevor deine Lieblingssendung im Fernsehen vorbei ist und renne zur Tür, schreiend: Nein! Nein! Mach das draussen.
• Schütte morgens Schokopudding auf den Teppich und warte bis nach der Arbeit, um es sauber zu machen.
• Nimm einen Schraubenzieher und schnitze Löcher in ein Bein deines Esstisches - es wird ja wohl eh angekaut.
• Nimm eine warme, weiche Decke aus dem Trockner und roll dich in sie ein. Dieses Gefühl hast du, wenn ein Welpe auf deinem Schoss einschläft.

Regeln für die Hundehaltung

• Der Hund darf nicht ins Haus.
• Okay, der Hund darf ins Haus, aber nur in bestimmte Räume.
• Der Hund darf in alle Räume, aber nicht auf die Möbel.
• Der Hund darf nur auf alte Möbel.
• Also gut, der Hund darf auf alle Möbel, aber nicht mit ins Bett.
• Okay, der Hund darf ins Bett, aber nur manchmal.
• Der Hund kann im Bett schlafen, wann immer er möchte, aber nicht unter der Decke.
• Der Hund darf nur manchmal unter der Decke schlafen.
• Der Hund kann jede Nacht unter der Decke schlafen.
• Menschen müssen um Erlaubnis bitten, wenn sie mit dem Hund unter der Decke schlafen möchten.

Eigentumsregelung aus der Sicht eines Hundes

• Wenn ich es mag, gehört es mir.
• Wenn ich es im Maul habe, gehört es mir.
• Wenn ich es Dir wegnehmen kann, gehört es mir.
• Wenn ich es zuvor hatte, gehört es mir.
• Wenn es mir ist, kann es niemals Dein sein.
• Wenn ich etwas zerstückle, gehören alle Stücke mir.
• Wenn es aussieht wie mein, dann ist es mein.
• Wenn Du mit etwas spielst und es dann ablegst, wird es danach automatisch mein.
• Wenn ich es zuerst sah, dann ist es sowieso mein.
• Wenn es kaputt ist, gehört es Dir

Dinge an die sich ein Hund erinnern sollte

• Ich werde nicht "Festbeissen und Totschütteln" mit Vaters Unterhosen spielen, wenn er auf der Toilette sitzt.
• Der Mülleimer ist kein Dieb.
• Ich werde das Katzenfutter nicht wegfressen, weder vor, während oder nachdem die Katze es gefressen hat.
• Ich werde nicht nach den letzten sauberen Stellen des Teppichs suchen, wenn ich mich übergeben muss.
• Ich werde mich nicht im Auto übergeben.
• "Katzenbox Crunchies" sind kein Futter.
• Ich werde keine Socken mehr ankauen und sie danach in den Garten tragen und vergraben.
• Ich werde meine Menschen nicht mehr wecken, indem ich meine kalte, nasse Nase unter die Bettdecke schiebe.
• Wenn wir im Auto fahren, werde ich nicht darauf bestehen, dass das Fenster heruntergekurbelt wird, egal ob es regnet oder nicht.
• Das Sofa ist kein Handtuch! Auch die Hosenbeine meiner Menschen sind keine Handtücher!

• Die Computermäuse sind für den Computer!
• Ich werde mich nicht mehr in toten Kadavern wälzen.
• Ich werde meinen Menschen nicht mehr versuchen zu küssen, nachdem ich den Kot anderer Tiere gefressen habe.
• Katzenstreu sind keine Leckerlis!
• Ich werde meinen Kopf nicht mehr unter den grösseren Hund stecken, während dieser pinkelt.
• Mein Kopf gehört nicht in den Kühlschrank.
• Ich brauche nicht plötzlich aufzustehen, während ich unter einem Tisch liege.
• Die Müllabfuhr darf die Tonnen mitnehmen um sie zu entleeren - sie bestehlen uns nicht.
• Nach dem Spaziergang im Regen muss ich nicht erst warten, bis ich in der Wohnung bin, um mich zu schütteln